As nossas 10 melhores piadas para fumadores

1. Os perigos do inferno

Três homens morreram num acidente de carro e foram parar ao inferno. Quando lá chegaram, o diabo recebeu-os e, um a um, fez-lhes uma pergunta.

Ao primeiro, perguntou: “Qual foi o teu maior pecado em vida?” O homem respondeu: “Adorava beber, não havia nada como estar bêbedo.” Então, o diabo levou-o até uma sala forrada de garrafas de todo o tipo de bebidas alcoólicas. Fechou a porta e disse: “Vejo-te daqui a 100 anos.”

O segundo ouviu a mesma pergunta e respondeu: “Eu não conseguia resistir às mulheres, fui um grande infiel para a minha esposa.” O diabo conduziu-o até uma sala cheia de milhares de mulheres lindas e nuas. Assim que entrou, o diabo trancou a porta: “Vejo-te daqui a 100 anos.”

Cem anos depois, o diabo voltou para os libertar. Abriu a porta do primeiro e encontrou-o caído no chão, rodeado de garrafas vazias, um autêntico desastre.

Na segunda porta, o homem saiu disparado a gritar: “SOU GAY! SOU GAY!”

Por fim, o diabo abriu a porta do terceiro homem. Ele estava sentado no mesmo sítio onde o deixara, rodeado de erva. Olhou para o diabo, uma lágrima a escorrer-lhe pela face, e perguntou: “Olha, tens lume?”

2. Não largues o sabonete!

Dois pequenos traficantes de canábis recebem pena suspensa, mas com uma condição inusitada: têm uma semana para convencer o maior número possível de pessoas a deixarem de consumir droga, usando apenas uma caneta e uma folha de papel. Passada a semana, regressam ao tribunal para apresentar resultados.

O primeiro levanta-se e afirma ter conseguido que 100 pessoas largassem o vício, desenhando um círculo grande e outro pequeno no papel. “E como é que isso fez com que deixassem de consumir?”, pergunta o juiz. “Disse-lhes que o círculo grande representa o tamanho do cérebro sem drogas e o pequeno, o tamanho quando fumam.” “Muito bem”, responde o juiz, “pena revogada.”

O juiz volta-se então para o segundo acusado e questiona o seu resultado. “Fiz algo parecido, mas consegui levar 200 pessoas a largar a droga, desenhando primeiro um círculo pequeno e depois um grande.” “E como conseguiu convencer mais pessoas?” “Expliquei-lhes que o círculo pequeno era o ânus deles ANTES de irem para a prisão!”

3. Três desejos

Um consumidor de erva encontra uma estranha lamparina de óleo no lixo e, ao esfregá-la para a limpar, de lá sai um génio: "Libertaste-me, por isso vou conceder-te três desejos!" O tipo responde: "Está bem, para o meu primeiro desejo: quero um charro sem fim, feito do melhor Sour Diesel!" Súbito, aparece-lhe na mão um enorme charro com mais de quinze centímetros. Dá umas passas, delicia-se com o sabor e o efeito, e recosta-se todo satisfeito.

O génio então relembra: "Olha que ainda tens mais dois desejos!" "Pois é... deixa cá pensar... Quero mais dois destes

4. Posto de combustível

Um tipo entra num posto de combustível e pergunta ao funcionário no balcão: “Tem erva?” O homem responde educadamente: “Não, lamento, aqui não vendemos marijuana.” O cliente vai-se embora.

No dia seguinte, o mesmo indivíduo volta e volta a perguntar: “Tem erva?” O funcionário, já um pouco incomodado, responde com paciência: “Não vendemos marijuana.” O homem volta para casa.

Mais tarde, regressa outra vez ao posto. Dirige-se de novo ao empregado: “Tem erva?” Desta vez, o funcionário perde a paciência e grita: “Ó seu maluco, já lhe disse que aqui não vendemos dessas coisas! Se voltar a fazer essa pergunta, prego-lhe os pés ao chão! Percebeu? Agora desapareça antes que tenha de chamar a polícia!” O cliente vai-se embora.

No dia seguinte, retorna ao posto com um sorriso aparvalhado. Aproxima-se do funcionário e pergunta: “Tem pregos?” O homem responde, hesitante: “Não, aqui não vendemos pregos.” O tipo sorri. “E erva, tem?”

5. Acerta!

Agente da polícia ao consumidor: "Que nível estás, rapaz?"
Consumidor ri-se: "Não senhor agente, é 'Olá, como estás?'"

6. Dever cívico

— Olá, é do FBI? — Sim, em que podemos ajudar? — Quero denunciar o meu vizinho Billy Bob Smith! Ele anda a esconder marijuana na lenha dele. — Muito obrigado pela chamada, senhor.

No dia seguinte, os agentes do FBI aparecem em casa do Billy Bob. Revistam o barracão onde está a lenha. Armados com machados, partem todos os toros de madeira, mas não encontram qualquer marijuana. Irritados, vão-se embora sem mais explicações.

Pouco depois, toca o telefone em casa do Billy Bob. — Então, Billy Bob! O FBI foi aí? — Foi! — E partiram-te a lenha toda? — Partiram! — Parabéns, amigo, feliz aniversário!

7. Compras de eletrodomésticos

Um consumidor entra numa loja de eletrodomésticos e pergunta ao dono: "Quanto custa aquela televisão na montra?"

O dono olha para o aparelho e depois para o cliente, respondendo: "Não vendo nada a consumidores que fumam erva." O cliente então diz que vai deixar o hábito e regressa na semana seguinte para tentar comprar a televisão.

Passada uma semana, volta à loja e diz: "Deixei de fumar erva. Agora, quanto custa aquela televisão na montra?" O dono responde: "Já lhe disse que não vendo a consumidores que fumam erva!" O cliente sai novamente.

Na semana seguinte, aparece outra vez e pergunta: "Quanto custa aquela televisão?" Irritado, o dono exclama: "Não lhe vou dizer outra vez, não vendo a consumidores que fumam erva!!!" O cliente, curioso, pergunta: "Como é que sabe que eu fumo erva?" O dono responde: "Porque isso é um micro-ondas."

8. A juventude de hoje!

Um idoso aproxima-se de dois jovens a fumar um charro e diz-lhes: “Não sabem que fumar erva vos torna ignorantes e apáticos?”

Um dos jovens olha para ele e responde: “Não sei, nem quero saber.”

9. A técnica mágica

Dois amigos que fumam cannabis vão experimentar um novo fornecedor, que não conhecem, e um deles pede 5 gramas de haxixe marroquino.

O dealer corta um pedaço, coloca-o num pequeno saco e, de seguida, põe o saco entre os lábios — começa a abanar a cabeça lentamente e depois passa o saco ao cliente. "Toma lá, 5 gramas."

O consumidor franze o sobrolho e diz: "Amigo, estás a gozar comigo? Pesas a cena com os lábios?!" "Claro, pá, não confias em mim?" "Na verdade, não muito... Como é que me proves que tem mesmo 5 gramas?" O dealer responde: "Olha, chama aí a minha mulher, está na cozinha — ela também tem jeito para isto."

O amigo sai da sala e volta passado pouco tempo, com a cara completamente vermelha. O dealer olha e pergunta: "Então, onde está a minha mulher?" "Bem... ela está a pesar o carteiro!"

10. Jesus e os apóstolos

Jesus observa a Terra e percebe que as coisas estão a correr muito mal – sobretudo aquele problema grave com as drogas, de que tanto se fala na política. Como não percebe muito do assunto, decide enviar todos os seus apóstolos à Terra para investigarem e, depois, lhe contarem o que descobriram.

Cada apóstolo vai para um sítio diferente e, algum tempo depois, regressam todos ao céu. O Tadeu traz LSD, o Bartolomeu consegue arranjar cocaína e o Simão, o Zelota, conseguiu trazer uma incrível peça de haxixe afegão. Jesus experimenta tudo e fica completamente fora de si. Jesus vira-se para Judas: "E tu, o que trouxeste?" Judas responde: "Hmm... a polícia."

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Adam Parsons

Adam Parsons é jornalista profissional especializado em canábis, copywriter e autor, integrando há vários anos a equipa da Zamnesia. Responsável por abordar uma vasta gama de temas, desde o CBD aos psicadélicos, entre outros, Adam dedica-se à criação de artigos de blog, guias e à exploração contínua de uma oferta de produtos cada vez mais diversificada.

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